Posle višegodišnjeg kultivisanja, mislila sam da sam se oslobodila vezanosti za emocije. Porodična naklonost se najteže eliminiše, ali sam mislila da sam prilično odvojena od nje.
Kad je moj otac preminuo, znala sam da je smrt neizbežan deo životnog ciklusa, tako da nisam bila previše tužna. Osetila sam izvesno žaljenje što se nisam dobro kultivisala i nisam uspela da ga uputim da praktikuje Falun Dafu. Osim toga, nisam mnogo razmišljala o tome i smatrala sam da sam prilično dobra u oslobađanju od emocionalnih vezanosti.
Šest meseci nakon očeve smrti, moj suprug, praktikant, preminuo je zbog karme bolesti. Bila sam toliko preplavljena tugom da sam se osećala paralizovano. Plakala sam svaki dan, nisam mogla da se koncentrišem kad sam učila Fa i jedva sam spavala. Puno vremena sam provodila na mobilnom telefonu da ublažim bol i čežnju.
Nisam htela da izlazim, jer me njegova senka pratila svuda – pored potoka i u šumi gde smo zajedno učili Fa, pod mesečinom dok smo distribuirali Dafa materijale, i na ulicama i u uličicama gde me je vozio na motoru ili u kolima da objasnim istinu o progonu ljudima.
Sve je izgledalo kao juče. Sada hodam ulicama sama, gde svaki auto pripada nekom drugom, i nijedan vozač nije moj suprug. Oči mi zasuze kad pomislim na to.
Ostala sam kod kuće i izbegavala izlaske tokom perioda žalosti. Često sam razmišljala o vremenima kad smo zajedno učili Fa, radili vežbe i objašnjavali istinu. Zbog njega, naš dom je postao mesto za proizvodnju Dafa materijala za objašnjavanje istine, a nakon njegove smrti to mesto sada više ne postoji. To mi slama srce i boli me.
Znala sam da moje stanje kultivacije nije ispravno, jer praktikant ne bi trebalo da dozvoli da ga emocije kontrolišu. Pokušala sam da šaljem ispravne misli, učila sam Fa i radila vežbe da se ispravim, ali su rezultati bili minimalni. Posle mnogo preispitivanja, tražila sam vezanosti koje nisam eliminisala. Pronašla sam zavisnost, strah od nevolja, zameranje i neke druge vezanosti. Još uvek sam imala priliku da se poboljšam, ali mog supruga više nije bilo.
Odlučila sam da ponovo memorišem Džuan Falun. Jednog dana, dok sam učila, naišla sam na ovaj pasus. Učitelj je rekao:
“Da bi se videlo jesi li sposoban da odbaciš raznorazne ljudske emocije i želje, i da li za njih malo mariš, kultivacija je nešto što mora da se odvija u teškoćama. Ako si vezan za te stvari, nećeš uspeti u kultivaciji.” ("Predavanje 4", Džuan Falun)
Osetila sam stid što se posle toliko godina kultivacije još uvek nisam oslobodila emocionalnih vezanosti, i što su one ostale teške za otpuštanje. Zašto je bilo tako teško osloboditi se?
Pitala sam se: „Moj suprug je izdržao skoro deceniju progona u zatvoru i stražari ga nisu „transformisali“. Čvrsto je verovao u Dafu. Smatrala sam da je to za divljenje. Zašto je umro od karme bolesti kad se okruženje poboljšalo? Koji je bio razlog? Kao praktikantkinja i njegova supruga, nisam li ja odgovorna?“
Mučila sam se ovim pitanjima, ali nisam našla jasan odgovor, a srce mi je bilo slomljeno! Nisam se dobro kultivisala i nisam mogla da pomognem suprugu na mom nivou razumevanja Fa principa. Ova misao mi je donela veliku bol.
Do trenutka kad sam memorisala veći deo Džuan Faluna, eliminisala sam mnoge vezanosti. Moja nestrpljivost se znatno smanjila, moja glavna svest je ojačala, moja izdržljivost se poboljšala, i moje žudnje za određenim namirnicama su nestale. Kad su se javili sukobi među praktikantima, mogla sam da ih sagledam na osnovu Fa principa umesto da se fokusiram na površinsko ispravno ili pogrešno. Memorisanje Fa je zaista bilo korisno.
Jednog dana sam shvatila da je koren moje čežnje i bola bila sebičnost! Zbog smrti mog supruga, nisam imala s kim da učim Fa ili radim vežbe, nisam imala ko da me prati u objašnjavanju istine, i nisam imala s kim više da delim svoj život.
Navikla sam se na život u kome sam stvari radila sa drugom osobom. Sve se vrtelo oko „mene, mene, mene!“ Patila sam jer niko nije mogao da me prati, osećala sam se usamljeno, i zato sam imala toliko tuge!
Kakav snažan osećaj sebičnosti! Brinula sam samo o svojim osećanjima! Nedostajanje nekoga i sebičnost su sigurno bili povezani. Zašto nisam ranije razmišljala o tome? Bila sam zahvalna na Učiteljevom prosvetljenju i želela sam da eliminišem ovu sebičnost!
Kroz učenje i memorisanje Fa, stekla sam različita razumevanja Fa na različitim nivoima. Više nemam mnogo osećanja prema onima koje nekada nisam volela. Ne zameram praktikantima koji imaju različita mišljenja ili neprestano pričaju. Više ne gunđam niti brbljam. Slušam i čekam da praktikant završi govor, a zatim mirno iznosim svoje stavove. Kad moje deljenje nije dobro prihvaćeno od strane kolega praktikanata, odlazim kući, šaljem ispravne misli za njih i molim Učitelja da ojača njihove ispravne misli.
Kad su u pitanju stvari poput hrane i pića, ko je dobar ili loš, i ko se dobro ili loše kultiviše, to mi je sada nebitno i ne izaziva talase u mom srcu. Želim samo da dobro radim tri stvari, i zahvalna sam Učitelju na njegovoj zaštiti i prosvetljenju.
Kad sam produbila razumevanje zašto sam došla na ovu zemlju u ovo vreme i shvatila koliko sam vremena protraćila, bol i žaljenje u mom srcu bili su neopisivi! Kolege praktikanti, uzmite me kao primer upozorenja i brzo se oslobodite svih vezanosti.
Buđenje ljudi treba da bude na prvom mestu. Želim da dobro radim tri stvari i ispunim svoje preistorijske zavete, iskoristim vreme koje je Učitelj produžio kroz svoju ogromnu žrtvu, i opravdam Učiteljevo saosećajno spasenje!
Ovo je moje trenutno i ograničeno razumevanje. Molim vas, ljubazno ukažite ako nešto što sam rekla nije u skladu sa Fa.
Heši
