Moja supruga (takođe praktikantkinja Falun Dafe) i ja smo prošle godine vozili naš veliki, stari kamper iz severnog dela Njujorka nazad kući u Kanadu. Više nismo mogli da ostanemo u Njujorku zbog pogoršanog zdravlja mog tasta.
Naš stari, po meri napravljen kamper se stalno kvario, a bilo je teško pronaći rezervne delove ili iskusne mehaničare koji bi mogli da poprave vozilo. Iskušenja na ovom putovanju od 5.000 km otkrila su moje dugotrajne vezanosti i pogrešne predstave o kultivaciji.
Nekada sam verovao da su moja nesposobnost da prevaziđem požudu i želju za udobnošću glavne vezanosti koje su izazivale kod mene depresiju, lenjost i očaj. Verovao sam da je moja potraga za udobnošću i drugim svetovnim željama dokaz da nisam dostojna kultivacije u Dafi, i svoj samoprezir sam smatrao „prirodnim“ ishodom.
Ovo putovanje mi je pomoglo da shvatim da su moja percepcija „nedostojnosti kultivacije Dafe“ i samoprezir zapravo bili simptomi dubljih nedostataka u mom kultivacijskom stanju.
Vožnja ovog 48 godina starog kampera bila je stalno opterećenje za moje nerve. Iako sam se uzdržavao od poveravanja supruzi, svaki neobičan zvuk, čudan miris ili promena temperature motora odmah bi me stavili u stanje pripravnosti.
Ipak, ovo iskušenje je bilo upravo ono što mi je trebalo. Prisiljavajući me da se iznova suočavam sa svojim mislima i emocionalnim reakcijama, naučio sam da se oslobodim svojih ljudskih misli. Borio sam se sa upornim „žaljenjem“. Zašto sam kupio ovaj kamper i zašto sam ga vozio u Njujork? Da li sam zaista razmotrio izvodljivost dugoročnog života na taj način? Da li sam potrošio mnogo novca?
Bio sam prisiljen da se stalno suočavam sa ovim mislima i oslobađam ih se, podsećajući sebe da je sve u životu uredio Učitelj. Čak i ove očigledno pogrešne odluke bile su stepenice ka mom poboljšanju. Moje žaljenje je nastavilo da izranja, milju za miljom, sat za satom. Ovo kaljenje mi je pomoglo da postavim temelj za moje kasnije proboje.
Nakon niza manjih i većih problema koji su zahtevali stalne popravke, odlučili smo da posetimo servis koji se specijalizovao za popravku ovog tipa kampera. Servis je takođe bio u mogućnosti da proizvodi delove po meri. Ukupno smo potrošili 2.700 dolara na popravke.
Mehaničari koji su tamo radili bili su grubi, ali sam ostao miran i uzdržao se od bilo kakvih loših misli. Iako sam pokušao da objasnim istinu o progonu menadžeru servisa, nisam uspeo da uspostavim dobar odnos sa njim. Nakon što su popravke završene, dao sam osoblju letak za objašnjavanje istine pre nego što smo nastavili putovanje. Bio sam opušten i olakšan kada sam otkrio da je kamper sada stabilniji.
Dok smo vozili u prelep ljubičasti zalazak sunca, pomislio sam: „Konačno se vraćamo kući.“ Osetio sam tihu radost, razmišljajući o glatkom putovanju koje je pred nama, pre nego što se vratim u prijatan, udoban život u našem domu u Kanadi.
U trenutku kada mi je ta misao prošla kroz glavu, užasan zvuk pucanja se začuo sa prednjeg točka, i kamper je naglo skrenuo udesno. Odmah sam zakočio, samo da bih čuo škripu. Srećom, uspeo sam da se zaustavim na obližnjem izlazu.
Nakon što sam smirio nerve, zahvalio sam Učitelju. Srećom, kamper se pokvario neposredno pre izlaza, inače bismo ostali zaglavljeni nasred veoma prometnog autoputa.
Kada sam proverio vozilo, otkrio sam da je polomljeni deo bio ista komponenta koju sam popravljao za mesečnu platu. Kamper se potpuno pokvario, a mi smo bili zaglavljeni na dan vožnje od servisa.
Ovo iskušenje me je dovelo do nekoliko spoznaja. Moja želja da uživam u glatkom, udobnom životu bila je razotkrivena. Moja topla osećanja prema „povratku kući“ bila su iluzija koju je trebalo odbaciti. Nisam mogao da zaobiđem iskušenja sa kojima sam morao da se suočim novčanim sredstvima, kao što je plaćanje popravki.
Dok sam čekao šlep službu, moj očaj se postepeno pretvorio u prosvetljenje. Shvatio sam da su svi ovi zastoji bili beznačajni. Pravi problem je bilo moje žaljenje. Moja želja za udobnošću „doma“ je zapravo bila trivijalne prirode.
Sve što sam na kraju želeo bio je brz završetak ovog putovanja kako bih se mogao fokusirati na svoj posao. Prvi put nakon nekog vremena, žudeo sam da se vratim svom poslu i dam sve od sebe. Ovu spoznaju sam smatrao dragocenim darom.
Šlep služba je stigla satima kasnije i vratili smo se u servis nakon dugog putovanja. Brzo sam odspavao dva sata pre nego što sam ustao da pozdravim menadžera servisa. Misleći da ni njemu ovo neće biti lako, bio sam miran i opušten. Ali kada sam razgovarao sa njim, menadžer servisa je pokazao neverovatnu ravnodušnost, očigledno nezabrinut što se popravljeni deo tako brzo pokvario, ili što smo celu noć proveli baveći se time.
Mehaničar je stigao kratko vreme kasnije. Iako je bio manje grub nego ranije, odbio je da mi poveruje kada sam mu rekao da je deo koji je popravio pokvaren. Odvezao je kamper na probnu vožnju, verujući da je kvar u drugim komponentama uprkos mojim stalnim ponavljanjima da je kvar u popravljenom delu. Nakon nekoliko probnih vožnji, počeo sam da postajem malo nestrpljiv. Tek nakon što je zamolio svog pomoćnika da stoji napolju i potvrdi da zvuk trenja dolazi sa prednjih guma, mehaničar mi je konačno poverovao i počeo sa popravkama.
Mehaničar mi je poverio da u svojim decenijama iskustva nikada nije video ništa slično situaciji koju smo doživeli. Shvatio sam da je ovo posebno uređeno za moju kultivaciju, da razotkrije moju želju za putovanjem bez problema i udobnim domom. Verovao sam da ću, dokle god je kamper popravljen, moći da izbegnem dalje probleme.
Pokušao sam da budem obziran prema mehaničaru i menadžeru servisa tokom celog procesa. Servis je morao da snosi skup račun za pokvareni deo i popravke. Potrudio sam se da izrazim svoje razumevanje i odsustvo zameranja. Kada sam im ovog puta predstavio Falun Dafu, situacija je bila potpuno drugačija. Izrazili su interesovanje i prihvatanje. Mehaničar je postao veoma prijateljski nastrojen i čak mi je pričao o svojoj ćerki i njenoj nevolji, rekavši da oseća da bi joj Falun Dafa mogla pomoći.
Nakon što su popravke završene, ponovo smo krenuli na put. Radovao sam se dolasku do najviše tačke Stenovitih planina, jer bi to značilo kraj našeg dugog putovanja uzbrdo. Nekoliko dana kasnije, dok smo se približavali vrhu, otkrio sam da su nam kočnice otkazale dok sam prolazio kroz zonu radova. Odmah sam prebacio u nižu brzinu, otpustio gas i polako zaustavio kamper.
Šokiran zbog ovoga, rekao sam supruzi da su kočnice otkazale! Ona je otresito odgovorila: „Zar se već nismo zaustavili?!“ Suočen sa ovom ponavljajućom bolnom tačkom u našem odnosu, moj temperament je počeo da se rasplamsava. Kada bismo naišli na poteškoće, moja supruga bi me prezirala kad god bih pokazao zabrinutost. Umesto da ponudi podršku i poverenje, ona bi me omalovažavala kao „emotivnog“. Suočen sa njenim odbijanjem, odustao bih i tražio pomoć drugih.
Njeno razočaranje u mene proisticalo je iz moje nesposobnosti da mirno rešavam situacije kao muškarac. Ja sam, s druge strane, jednostavno želeo da mi ponudi brigu i podršku kada se suočim sa ozbiljnim izazovima. Moja „slabost“ ju je uznemiravala.
Godinama sam se navikavao da prestanem da tražim podršku svoje supruge. Pokušavao sam da budem nezavisan, tretirajući svaku stvar kao lični problem koji treba rešiti, pretvarajući se da ona ne postoji i da nije uključena.
Te noći, ne mogavši da pronađem nijedan servis koji bi bio voljan da popravi ovaj stari, po meri napravljen kamper, pokušao sam sam da popravim kočnice, ali to me je dovelo do još veće frustracije i usamljenosti.
Dok sam pravio pauzu, moje loše mentalno stanje me je podstaklo da supruzi izrazim svoje razočaranje njenim stavom. Bio je to težak razgovor. Dok sam ja uvek bio tu za nju, podržavajući je kad god bi se suočila sa poteškoćama, ona je želela da se ja sam suočim sa bilo kakvim poteškoćama bez podrške. Moja nesposobnost da ostanem nedirnut izazvala bi njen prezir. Još važnije, ova situacija je potvrdila duboko ukorenjeno uverenje u meni – da sam nedostojan.
Naš razgovor nije tekao glatko, ali smo stekli novo razumevanje jedno o drugom. Dok sam ležao na sofi uronjen u očaj, dogodilo se nešto potpuno novo i neočekivano.
Moja supruga me je nežno zamolila da podelim svoje misli. U njenom glasu nije bilo osude ni prebacivanja, što mi je omogućilo da polako razmislim pre nego što odgovorim. Nakon nekog vremena, rekao sam joj da sam iznenada shvatio da sam svoje teškoće tretirao kao kaznu.
Nekada sam verovao da sam nailazio na iskušenja jer sam inherentno nedostojan i nisam dobar kultivator. Nakon što sam naglas razgovarao sa suprugom, shvatio sam koliko je ovaj koncept pogrešan.
Različita iskušenja sa kojima sam se suočio tokom ovog putovanja pomogla su mi da se prosvetlim, a ono što sam naučio tokom ovog procesa daleko je nadmašilo ono što sam ovde podelio. Dakle, kako se iskušenja mogu smatrati pukim kaznama?
Konačno sam počeo da prihvatam ove teškoće i da ih smatram dragocenim stvarima koje je uredio Učitelj. Ovo otkriće je otopilo nešto dugo zamrznuto u mom srcu, i moji osećaji izolacije od Dafe su nestali. Zaslužio sam da se suočim i da se prema sebi odnosim sa blagošću, čak i ako nisam mogao da ispunim sopstvena očekivanja, nisam uspeo da prođem test, nerazumno sam provodio vreme gledajući onlajn video snimke, ili čak ako sam izgubio živce.
Visoko u Stenovitim planinama tog dana, osetio sam toplinu kako cveta u mom srcu i teče kroz celo moje telo, rastvarajući samoprezir koje me je mučilo godinama, i smirujući moju umornu dušu.
Kada sam odlučio da kultivišem dobrotu prema sebi, osetio sam se preporođeno. Razmišljajući o tom trenutku, ne mogu a da ne pustim suze. Ova monumentalna spoznaja me je vodila na novi nivo u mojoj duhovnoj praksi.
Mogao sam da posmatram svoje vezanosti bez osude, što mi je omogućilo da razaznam uzroke, posledice i povezane koncepte svake vezanosti, nešto što ranije nisam mogao da učinim. Pošto sam brinuo o sebi, osećao sam se i zbrinuto od strane sveta. Moje srce je postalo lakše, i postalo mi je prirodno da budem ljubazniji prema onima oko mene. Blagost prema sebi bila je ključna u razvijanju blagosti prema drugima. Kao život koji postoji unutar ovog univerzuma, morao sam da primenim zakon univerzuma na sebe. U prošlosti sam sebe posmatrao kroz iskrivljenu prizmu „istine“ – oštre iskrenosti koja nikada nije opravdavala moje nedostatke. Ali bez primene blagosti prema sebi, nikada se nisam mogao pridržavati Istinitosti-Blagosti-Trpeljivosti.
Iako sam dugo pokušavao da popravim kočnice na kamperu, nisam osećao da su zaista popravljene. Ipak, kočnice su se vratile u normalu sledećeg dana, kao da nikada nisu otkazale.
Pošto sam se osećao tako nedostojnim, napredak mi je bio težak. Govorio sam sebi da moram da nastavim da se kultivišem jer postoje živa bića koja treba spasiti. Bez obzira na moju sposobnost da dostignem cilj kultivacije ili ne, ova dragocena prilika je uvek bila tu. Nakon što sam odlučio da imam blagost prema sebi, pronašao sam novu radost u kultivaciji i učenju Fa. Čak je i izvođenje vežbi postalo čin dobrote prema sebi.
Sa samo nekoliko dana pre nego što smo stigli kući, pojavio se novi problem. Kamper je povremeno zahtevao nekoliko okretaja ključa da bi se pokrenuo, što je ukazivalo na potencijalni problem sa starter motorom ili solenoidnim ventilom. Otkrio sam da sam nezabrinut zbog ovog novog razvoja. Jedne večeri nakon večere, kamper je odbio da se pokrene, ali sam otkrio da je moje mentalno stanje ipak ostalo mirno.
„Hajde da spavamo ovde večeras“, rekao sam supruzi. Malo zabrinuta, zamolila me je da pokušam ponovo. Kamper se uspešno pokrenuo, i nastavili smo put.
Niz iskušenja nas je čekao po povratku kući. Naši stanari su spavali u našem krevetu, napravili nered u kući, oštetili naša vrata i blokirali ulaz u naš dom svojim biciklima. Ujak moje supruge se neočekivano pojavio pijan i zaspao u svom vozilu nakon što je parkirao svoj pikap na našem prilazu. Nismo imali gde da parkiramo naš kamper i suočili smo se sa mnoštvom trivijalnih problema. Prihvatio sam ovu situaciju kao dar.
Moje borbe sa udobnošću, požudom i lenjošću se nastavljaju. Osećaji tuge takođe često izranjaju. Nastavljam da se borim na svom poslu, jer on često pojačava moje slabosti. Ali sada sam u stanju da razaznam da ljudske emocije igraju značajnu ulogu, i prevazilaženje ove emocije zahteva blagost. Bez mira i blagosti, nedostaje mi sposobnost da osećam toplinu prema sebi. Zauzvrat, svaka patnja sa kojom se suočavam ne može doprineti mom rastu, jer je ne bih video kao deo kultivacije. Bez Istinitosti-Blagosti-Trpeljivosti, kultivacija postaje mehanički čin „činjenja ili nečinjenja“, umesto da menja „ono što jesam“.
Ovih nekoliko proteklih nedelja bilo je izuzetno teško. Pogoršano zdravlje mog tasta značilo je da se morao useliti kod nas. On teško spava, pa je navikao da stvara buku celu noć. Moja nesposobnost da dobro spavam tokom ovog perioda ozbiljno je uticala na moje redovno učenje Fa, vežbe i posao.
Pisanje ovog iskustva je bila dragocena prilika da se podsetim ovog velikog dara patnje i da ponovo preispitam iskušenja sa kojima se suočavam. Radujem se što ću videti do kakvih će me novih razumevanja ovo iskušenje dovesti i otkriti gde je Učitelj imao udela u pomaganju da se uzdignem.
