Kao dete sam bila odlična učenica, ali sam imala jaku ličnost — radila sam stvari na svoj način i odbijala da se pokorim autoritetu. Moj otac je bio toliko besan na mene da je jedne noći sedeo na krovu i odbijao da spava — moja majka je plakala.
U srednjoj školi, dečak koji je sedeo pored mene maltretirao me je u pokušaju da zauzme više mesta za stolom, ali sam ga tukla dok nije zaplakao. Čak sam podigla njegov sto i razbila ga o pod, razbivši jedno od zatamnjenih stakala na njegovim naočarima. Zamenio ga je sočivom koje se nije sasvim podudaralo, pa je od tada nosio naočare sa jednim tamnim i jednim svetlim staklom. Više se nije usuđivao da mi zadire u prostor.
Često sam morala da pišem pisma izvinjenja, od opomena na nivou razreda do opomena na nivou generacije. Čak i nakon što sam upisala vrhunsku srednju školu, ostala sam nepromenjena, zadajući svim svojim nastavnicima glavobolju. Pošto sam ometala učenje drugih, moja razredna me je premestila na sedište iza dečaka poznatog po tome što je bio problematičan. Možda je pomislila: „To bi trebalo da te natera da se lepo ponašaš, zar ne?“
Mučila sam dečaka bockajući ga iglom dok više nije mogao da izdrži. Molio je nastavnicu da me premesti, ostavljajući je bez izbora sem da me smesti odmah ispred sebe, pored katedre. Na kraju, stvar je stigla do direktora, i ja sam postala poznata i njemu.
Osim moje sklonosti da idem svojim putem, patila sam od ozbiljnog psihološkog problema. Zbog mog vaspitanja i mog osetljivog temperamenta, uvek sam osećala nedostatak brige i naklonosti. Maštala sam o tome da pronađem dobrog muža koji će me ceniti. Dakle, moj motiv iza svega što sam radila bio je da privučem pažnju poželjnih muškaraca i više puta sam se nalazila kako se strmoglavo upuštam u romantične veze.
Gledajući unazad, čini mi se kao da je moj život bio nepopravljiv i da sam bila na ivici potpunog uništenja. Često sam sebi govorila da me niko ne može kontrolisati i da se nikada nikome neću pokoriti.
Ipak, u trenucima tišine, zatekla sam se kako razmišljam o smislu postojanja: Zašto smo rođeni samo da bismo umrli? Ako uspeh i neuspeh na kraju vode istom kraju, šta je svrha truda? Koja je zaista svrha života? Gde mogu da pronađem odgovor?
Tokom zimskog raspusta moje poslednje godine fakulteta 1997. godine, vratila sam se kući i, iz dosade, počela da prelistavam policu sa knjigama. Zaintrigiralo me je kada sam pronašla knjigu Džuan Falun i još dve knjige o Falun Dafi. Nakon što sam ih pročitala, iznenada sam shvatila pravo značenje života.
Učitelj Li je jasno objasnio sve o čovečanstvu! Shvatila sam da su velike misterije sveta povezane sa poreklom čoveka, i da je svrha ljudskog postojanja da kultiviše svoje unutrašnje biće dok se kreće kroz životne događaje, na kraju se vraćajući u svoje prvobitno, najčistije i najdobronamernije stanje. Smrt nije apsolutni kraj; naprotiv, kroz uzdizanje svog karaktera, život može dostići mnogo divniju destinaciju. Bilo je to kao da sam se probudila iz dubokog sna ispunjenog apsurdnim snovima.
Sva moja pitanja su dobila odgovor i moj pogled na život se promenio. Više nisam postupala isključivo po svojim hirovima. Umesto toga, svaku akciju sam merila Učiteljevim učenjima, i duboko sam žalila kad god bih pogrešila. Radila sam na tome da se oslobodim mnogih loših navika usklađujući se sa standardima Fa.
Ljudi često kažu: „Reke i planine se mogu promeniti, ali je čovekovu prirodu teško promeniti.“ Dokle god praktikant iskreno želi da se ispravi, čak i duboko ukorenjene negativne osobine mogu biti eliminisane, omogućavajući mu da postane nesebičan i dobronameran.
Preko 20 godina koristim standarde Fa da se stalno ispravljam. Postepeno sam kultivisala i svoje postupke i svoje unutrašnje srce, i danas sam druga osoba.
U nekim aspektima sam se brzo promenila. Na primer, nekada sam imala neozbiljan stav, verujući da su visoke ocene dovoljne da dokažu moju inteligenciju. Kasnije sam shvatila da ocene nisu bitne; ono što je zaista bilo važno je da budem odgovorna u svom ponašanju i obavljanju zadataka.
Kada sam se pripremala za postdiplomski prijemni ispit, marljivo sam učila i na kraju sam bila prva u naučnom smeru. Primljena sam na prestižni nacionalni univerzitet.
Nakon što sam diplomirala, posvetila sam se svom poslu i brzo savladala tehničke izazove. Šefovi u preduzećima u kojima sam radila bili su impresionirani mojom kompetencijom i karakterom. Tako da su, tokom progona Falun Dafe od strane Komunističke partije Kine, skoro svi šefovi pokušavali da me zaštite.
Međutim, postojale su i druge loše navike koje su mi se činile usađene u kosti, što ih je činilo izuzetno teškim za promenu. Na primer, kad god bih srela osobu suprotnog pola, čak i nakon što sam počela kultivaciju, često sam se nalazila u situaciji da mi se udvaraju. Mučila sam se da se kontrolišem i neizbežno bih osećala iskušenje. Ipak, kao kultivator, znala sam da ne mogu da se upuštam u takvo ponašanje, pa sam postajala uznemirena i izbegavala sam situaciju.
Dugo sam se osećala potpuno obeshrabreno i prezirala sam sebe. Često sam tajno plakala, osećajući se prljavo i nedostojno spasenja, verujući da sam izneverila Učitelja. Kako sam napredovala u kultivaciji, shvatila sam važnost preispitivanja svojih misli i potrebu da odmah eliminišem sve neprikladne misli čim se pojave.
Svo svoje slobodno vreme posvetila sam proučavanju Učiteljevih učenja o odnosima između muškaraca i žena, kao što je odlomak u „Učenjima na Konferenciji u Los Anđelesu“ gde je Učitelj rekao,
“Tako da trebate biti oprezni u vezi ovog, posebno mlađi Dafa učenici. Ako niste u braku, ne smijete imati seksualne odnose, a još manje bi oni koji su u braku smjeli pogriješiti u tome da imaju izvanbračne odnose. Dafa učenici se naravno mogu vjenčati dok se kultiviraju u svakodnevnom društvu. To nije problem. Ali ne smijete raditi greške!” (“Fa predavanje u Los Angelesu”)
U početku sam iznova i iznova čitala učenja; kasnije sam ih više puta memorisala, a zatim sam ih ručno prepisivala. Na kraju, moj um je bio ispunjen Učiteljevim učenjima; ponekad sam čak recitovala ono što je Učitelj rekao o toj temi u svojim snovima.
Kako sam više učila Fa, moje ispravne misli su jačale, a loše misli su prestale. Kada su se takve situacije ponovo pojavile, više mi nisu uzburkavale srce. Izašla sam iz septičke jame; mogla sam da živim dostojanstveno i da se ponašam kao čista, dostojanstvena osoba. Plakala sam kad god bih razmišljala o ovome. Moja zahvalnost Učitelju je neopisiva.
Moj odnos sa mužem
Kada sam se udala, nisam imala poštovanja prema svom mužu i često sam gubila živce: ponašala sam se kao razmažena, povlašćena žena. Jednom sam ga udarila štapom tako jako da se slomio — bio je zaista emocionalno povređen.
Više puta sam pokušavala da promenim svoje ponašanje, ali nisam uspevala da se kontrolišem. Posle toga, merila bih svoje postupke prema Fa i plakala od kajanja. Na kraju, uspela bih da obuzdam svoj temperament jednom u svakih 10 sukoba, i konačno, postigla sam stanje „...ne treba uzvraćati udarac kad vas udare ili vređaju...“ (Predavanje 4, Džuan Falun)
Ponekad bih ipak pogrešila i uzvratila bih ili ponudila nekoliko reči objašnjenja, ali sam prestala da ga udaram. U prošlosti sam ja bila ta koja ga je udarala; kasnije su se uloge preokrenule i on je mene udario, ali ja nisam uzvratila. Konačno sam eliminisala svoj eksplozivan temperament.
Moje loše ponašanje je dovelo do toga da se i moj muž loše ponaša. Od fizičkog zlostavljanja mene prešao je na kockanje kao način da izbaci frustraciju. Na kraju je izgubio svu našu ušteđevinu i nagomilao stotine hiljada dugova.
Ispravila sam svoje prošle greške, i kroz svoju kultivaciju sam razumela bol koji sam mu nanela. Bila sam zapanjena kada sam se iznenada suočila sa tako ogromnim dugom; ozbiljno sam razmišljala da uzmem naše dete i odem. Međutim, mereći situaciju prema Fa, pitala sam se, ako sada odem, sa čime bi se on suočio? Novac je nestao, ima ogroman dug, a žena i dete ga napuštaju. Zar ga to ne bi ostavilo bez izlaza? Kao kultivator, znala sam da ne mogu da odem.
Obrisala sam suze i utešila ga, rekavši: „Ko ne greši? Dokle god možeš da se promeniš, to je ono što je važno. Hajde da ovo tretiramo kao poslovni gubitak, zajedno ćemo ga otplatiti.“
Prošao je kroz tešku unutrašnju borbu, prešavši od štrajka glađu do aktivnog suočavanja sa realnošću i traženja posla kako bi otplatio dug. Pogledala sam unutra, ispravila svoje loše navike i posvetila se tome da mu pomognem da otplati dug; prodali smo naš novi dom i otplatili deo onoga što je dugovao.
Kasnije, kako sam nastavila da praktikujem i moj šinšing se poboljšavao, imali smo sreće: dobijala sam sve bolje poslove, a moj prihod je stalno rastao sa 3.000 na 20.000 juana mesečno. Osim što sam odvajala novac za kućne troškove, svaku paru sam koristila za otplatu njegovog duga, i to sam radila bez ijedne žalbe.
Konačno, jednog dana, primetio je promene u meni i podelio misli koje je držao u sebi više od decenije. Rekao je: „Nekada sam toliko patio. Svaki dan sam se pitao kako sam se oženio tako užasnom ženom.”
„Misliš li da nisam želeo da učim Fa ili da postanem bolja osoba? Uvek sam osećao da postoji zid koji me blokira, zid koji nisam mogao da probijem. Ali sada kada vidim da zaista prepoznaješ svoje greške iz dubine srca i iskreno se poboljšavaš kroz kultivaciju, tog zida više nema. Ponovo ću početi da učim Fa!“
Moj muž je doživeo ogromnu transformaciju nakon što je počeo da praktikuje. Prvo, odustao je od madžonga.
Takođe je deinstalirao neprikladne aplikacije sa telefona i prestao da čita romane i gleda štetne video klipove. Nikada me više nije udario. Do sada smo otplatili većinu naših dugova.
Povremeno, kada bi se osećao uznemireno, i dalje bi mi zamerao zbog moje prošlosti; možda bi prosipao svoje žalbe na mene drugima i stalno se vraćao na moje stare greške. Više nisam gubila živce niti sam osećala da mi je povređen ponos; umesto toga, tiho sam slušala dok se on žalio. Ako bih pokušala da se objasnim, on bi se još više naljutio, pa sam jednostavno ćutala i čekala da se smiri. Videti ga kako iz dana u dan postaje vedriji i vraća se na put kultivacije donosi mi iskrenu, srdačnu radost.
U prošlosti sam bila sebična, nagla, arogantna i nedisciplinovana; bila sam egocentrična, žudela sam za udobnošću i bila sam ravnodušna prema patnji drugih. Sada sam mirna, ljubazna, tolerantna i oslobođena zameranja, sa jakim osećajem odgovornosti prema svojoj porodici i svom poslu. Moje stanje uma je mirno i stabilno — mislim na druge i spremna sam da podnesem teškoće.
Šta god sam stekla tom izdržljivošću, podelila bih sa onima oko sebe. Videti ih kako se menjaju zbog mojih napora donosi duboku, unutrašnju sreću, radost koju nikakvo materijalno bogatstvo ne bi moglo da nadmaši. Šta je dovelo do tako duboke transformacije u meni? To su bili Učitelj i Dafa koji su mi podarili potpuno novi život.
