Počeo sam prakticirati Falun Gong početkom 1999. Tada sam se osjećao predivno. Odjednom sam spoznao mnoge stvari i otpustio brojne vezanosti. Međutim, nakon početka progona sve se srušilo; bio sam prestravljen, jadan i deprimiran. Odbio sam slušati klevetničku propagandu i nikad nisam sumnjao u Dafa. Unatoč tomu, nisam uspio istupiti i zaštititi Dafa.
Potonuo sam
Zbog nedostatka tehničkog osoblja, praktikanti su 2002. predložili da se ja osposobim i da preuzmem odgovornost u našem području. Počeo sam sudjelovati u sve više projekata i pomagao sam rješavati kako male tako velike probleme. Ponekad mi je trebalo puno vremena da naučim nove vještine za rješavanje nekog problema. Izgledalo je kao da radim bez prestanka i nisam se mogao fokusirati na učenje Fa niti sam imao vremena za meditaciju. Moja kultivacija je stajala na jednom mjestu, a konflikti između mene i drugi praktikanata su postali sve ozbiljniji. Nakon nekoliko godina, bio sam pun zamjerki, odustao sam od projekata i nisam se više uopće želio družiti s nekim praktikantima.
Zato što nisam mogao razriješiti probleme s kolegama praktikantima, izbjegavao sam ih. Ali, nisam mogao izbjeći ni konflikte sa suprugom, koja je također praktikantica. Kad smo se vjenčali, mislio sam da će biti lako slagati se sa kolegom praktikanticom. Moja supruga je rekla: „Kolege kultivatore koji se dobro kultiviraju možemo naći samo na Minghuiu. Teško ih je pronaći u stvarnosti.“ Zapravo je govorila o meni. Što je više ona razmišljala o meni na takav način, manje mi je bilo stalo do nje. Bio sam razočaran i frustriran. Pomislio sam: „Ako ti smatraš da se drugi ne kultiviraju dobro, onda se ti potrudi da budeš dobra; u suprotnom, zbog čega se kultiviraš?“ Nisam s njom podijelio svoje misli. Čak je rekla kolegama praktikantima da će odustati od kultiviranja. Svađali smo se skoro svaki dan. Nisam se mogao suzdržati kad bih se naljutio; razbio sam čašu o pod da se pretvorila u prah i udario sam šakom o stol toliko jako da su mi ruka i nokti poplavili. Kada sam vidio svoje lice u zrcalu, izgledalo je kao lice vraga i imao sam zloban izraz na licu. Znao sam da sam pao i još više sam zamjerao kolegama praktikantima. Iskoristili su me i nikome nije bilo stalo do moje kultivacije niti do mog života ili smrti.
Svjetlost dana
Kolega praktikant iz drugog grada je sam mnom razgovarao o sigurnosti putem e-maila za vrijeme festivala jedne godine. Tekao sam mu da možda neću biti u stanju sve izdržati više.“ (Bio sam jako deprimiran jer sam imao veliku svađu sa suprugom.) Podijelio sam svoja iskustva i govorio sam o svom mentalnom stanju. On mi je odgovorio: „Ti se uvijek brineš da će stvari krenuti u krivom smjeru, nisi tolerantan prema nikome tko pogriješi, kako prema samome sebi tako i prema drugim praktikantima. Pretjerano si kritičan prema sebi i drugima i grubo se ponašaš prema drugima. Više se ne možeš kontrolirati: želiš biti tolerantan, ali ne uspijevaš, želiš pratiti prirodni tok, ali ne možeš i zarobljen si u tom začaranom krugu. Stare sile te progone. Iako te nisu uhitili ili maltretirali, stare sile koriste ovaj način da te unište.“
Osjetio sam da je u pravu, iako sam shvaćao da je život jedne osobe uređen, a to uključuje i karakter i temperament jedne osobe. Stare sile su to uredile u pokušaju da me unište u procesu. Sada, kad sam postao svjestan toga, kako ih negirati?
Taj praktikant je predložio da dođem u njegov grad da uživo porazgovaramo o mojim problemima. Čim sam odlučio ići, pojavile su se smetnje, ali sam shvatio da su to pokušaji starih sila da mi odvrate pažnju te sam odlučio da je to još veći razlog zašto moram ići.
Pitao me o mom kultivacijskom stanju u proteklih nekoliko godina. Dok me tiho slušao, na temelju Fa je analizirao moje temeljne vezanosti korak po korak. Postupno sam postao aktivniji, gledajući unutar sebe. To je bio prvi put da sam istinski gledao unutar sebe. Nisam shvatio da sam imao toliko mnogo vezanosti te da sam ih prikrivao! To je bilo samozavaravanje i nisam mislio da gajim takve vezanosti, ali kada su izašle na vidjelo i dalje nisam mogao vjerovati da sam ja takav. Imao sam toliko mnogo ljudskih vezanosti: svadljivost, hvalisanje, zamjeranje, ljubomoru, požudu i strah. Nekoliko praktikanata koje nisam osobno poznavao počelo je slati ispravne misli za mene na duže vremena kako bi eliminirali te supstance u drugim dimenzijama, na taj način negirajući aranžmane starih sila.
Osjećao sam se toliko jakim dok sam slao ispravne misli eliminirajući ljubomoru. U umu sam rekao: „Ljubomora nije ja, to je nešto što su uredile stare sile i ja ne želim tu ljubomoru!“ Osjećao sam kao da ta misao dolazi iz dubine, rasla je i postala sve veća i veća te su svjetlo i vatra počeli isijavati iz mojih ruku koje sam držao u lotos poziciji. Odmah sam osjetio da se topi ledena planina oko mene i da mi srce postaje toplije. Suze su mi potekle niz lice.
Morao sam se vratiti kući nakon dva dana, ali sam spoznao da postoji veliki rascjep između kolege praktikanata i mene. Njihovi rasporedi su bili puni, oni nisu gubili niti minute i kad bi se našli, ne bi tratili vrijeme čavrljajući. Razgovarali bi o kultivaciji, npr: „Pitam se kakvu vrstu vezanosti ja imam – vidio sam kolegu praktikanta da se ponaša na određen način, morao bih s njim porazgovarati o tome; u zadnje vrijeme nisam mogao držati dlan ispravno za vrijeme slanja ispravnih misli – moram se preispitati da pronađem što je pošlo po krivu.“ Nakon samo dva dana sam se osjećao lakše i srce mi se otvorilo.
Na putu kući sam nešto spoznao: moja supruga se toliko žalila na mene i, koliko god se ona žalila, toliko sam se ja žalio na nju. Iako se činila jakom, zapravo je bila ranjiva. Trebalo joj je pomoći – kako joj mogu zamjerati? Pozdravila me kad sa se vratio kući. To je u prošlosti bilo nemoguće, jer nakon svađe bi trebalo proći dosta vremena da se izgladi situacija.
Primijetio sam promjene na sebi. Ranije, kad god bih naišao na konflikt, nisam si mogao pomoći da me ne obuzmu osjećaji i nisam se mogao izvući. Sada odmah postavim pitanje: „U čemu je problem? Koji dio mog srca je bio dirnut?“ Pronađem ga i brzo ga se riješim slanjem ispravnih misli koje eliminiraju te supstance zajedno sa starim silama.
Ako se osoba u konfliktu fokusira na tuđe vezanosti, ako traži da se drugi mijenjaju, a ne ona sama, situacija će postajati sve gora. Jedino kada osoba uistinu traga unutar sebe i šalje ispravne misli da bi eliminirala vezanost (koja je supstanca u drugim dimenzijama) i uređenja starih sila, tada konačno može nadvladati teškoću. Jedva sam čekao da podijelim to sa kolegama praktikantima. Rekli su mi da iz mog izraza mogu vidjeti promjene u meni. Neki su se složili da bi se i oni trebali pažljivo kultivirati, a ne kultivirati se u magli.
Tragajući za temeljnom vezanosti
Nikad nisam razmišljao o svojoj temeljnoj vezanosti u kultivaciji. Prirodno sam dobio Dafa. Čim sam počeo čitati Fa, osjećao sam da nisam imao nikakve težnje kad sam započeo s kultivacijom. Kolege praktikanti su me podsjetili: „Bez obzira na lakoću tvog dobivanja Dafa, mora da je postojao razlog. Tragaj malo više, a ako uistinu ne možeš pronaći, pokušaj pogledati u čemu si imao najviše teškoća svih ovih godina. Ako i dalje ne budeš mogao pronaći, pitaj Učitelja.“
Kasnije sam se sjetio da je prva Dafa knjiga koju sam pročitao bila „Bitno za daljnje napredovanje.“ U njoj je Učitelj rekao:
„Čak i da netko posjeduje sve znanje ljudskog roda, on bi i dalje ostao obična osoba.“
(„Što je mudrost?“ iz Bitno za daljnje napredovanje)
To je bilo ono što me dirnulo! Slagalo se sa mojim tadašnjim osjećajem superiornosti. Oduvijek sam osjećao da sam poseban. Pomislio sam: „To je to, ja nisam obična osoba – imam dobru urođenu kvalitetu, dobru kvalitetu prosvjetljenja. Zbog toga sam prepoznao Fa kad sam ga pročitao.“ Zašto sam smatrao da sam bolji od ostalih? To je zato što sam se duboko u sebi osjećao inferiornim i to je bio mehanizam samozaštite. Nisam imao novca, nisam imao vještina, ništa nisam imao, a i dalje sam imao vrlo visoko mišljenje o sebi. Drugim riječima, zapravo sam po prirodi bio ljubomoran. Možda je to moja temeljna vezanost. Kultiviranje u Dafa je zadovoljavalo moje stanje uma i našao sam način da izbalansiram svoju ljubomoru.
Kad sam posjetio jedan bračni par, inače praktikante, primijetio sam da je muž često kritizirao ženu da je spora i nemarna. Rekao sam mu: „Čini se da se uvijek brineš da tvoja supruga ne obavlja sve dovoljno dobro kao ti. Možda ti imaš nekakvu vezanost u svom srcu?“ Jedino sam znao da kao kolega praktikant trebam ukazati drugima na njihove nedostatke, ali tada nisam pomislio o tome zašto sam ja primijetio taj problem i zašto sam imao tako jaku reakciju na njegovo ponašanje?
Jedne večeri, oko 23 sata, bilo je vrijeme da zatvorim radionicu. Da uštedim na vremenu, moja majka (također praktikantica) mi je počela čistiti alate. To me odmah uznemirilo. Ranije bih joj rekao: „Čekaj! Ja ću to napraviti.“ Zašto? Nisam bio obziran prema njoj. Bojao sam se da ih neće očistiti dovoljno dobro ili da ih neće vratiti na odgovarajuće mjesto. Kako bih pokazao svijetu da ja sve „radim najbolje“ radije sam preuzimao posao na sebe. Ostao sam zapanjen. Potvrđivanje samoga sebe je bilo isprepleteno u svim aspektima mog života!
Zvučao sam tako samouvjereno, a sve je to potvrđivalo moju istinsku vezanost. Koliko duboko! Čak sam i pišući ovaj članak koristio nepoznate riječi koje je teško razumjeti jer sam podsvjesno želio potvrditi svoju inteligenciju i znanje.
Također, zbog svoje jake vezanosti za potvrđivanjem sebe, nisam trpio kolege praktikante koji su također potvrđivali sami sebe. Uz to sam razvio vezanost hvalisanja, natjecateljski mentalitet, ljubomoru i zamjeranje. Posebno sam volio osuđivati druge iza njihovih leđa, svjesno ili nesvjesno sebe predstavljajući u boljem svjetlu. Kad bi se drugi suprotstavili, na površini bi se činilo da mi nije stalo, ali i dalje bih se sjećao osobe koja mi se suprotstavila, i to dugo vremena, a to me odvajalo od kolega praktikanata.
Oduvijek sam težio za savršenstvom i automatski sam smatrao da je sve što radim savršeno te ne bih tolerirao neodobravanje ili modifikacije. Sve što sam radio bilo je da bih potvrdio vrijednost mog postojanja, mog položaja u ljudskom svijetu i da bih dobio divljenje i poštivanje koje zaslužujem. Kad ne bih dobio to poštivanje, bio sam ljubomoran. Na površini sam izgledao bezbrižno, ali sam zapravo bio ljubomoran misleći: „Bolji sam od njih“, pravdajući samoga sebe. Nakon tolikih godina kultivacije, tek tada sam shvatio da je razlog zbog kojeg sam postao kultivator potvrđivanje samoga sebe te da je to moja temeljna vezanost. Kultiviranje da bih stekao poštovanje i sačuvao obraz, nije li to težnja za ugledom? Zar to nije sebičnost? Kako je moguće da to do danas nisam shvatio? Konačno sam shvatio da sam učio Fa, ali da svih ovih godina nisam zapravo dobio Fa.
Prije nego sam dobio Dafa, čak i u osnovnoj školi sam bio „dobar učenik“. Navikao sam se na pohvale od svojih učitelja i vjerovao sam da su sve kritike upućene drugima. Kad sam bio u srednjoj školi, imao sam loše ocjene u svim predmetima osim u književnosti. Nisam mogao prihvatiti da sam inferioran pa sam postao arogantan, ljubomoran i imao sam sve manje samopouzdanja te sam razvio snažan osjećaj potvrđivanja sebe. Nakon diplomiranja sam se osjećao sve više bezvrijednim i da sam neuspješan kao suprug. Skoro sam izgubio životnu nadu. Nisam mogao prihvatiti stvarnost, a ipak sam u takvim okolnostima dobio Dafa,. Nisam mogao potvrditi sebe u društvu, ali sam mogao potvrditi sebe u Dafa. U kultivaciju sam ponio vezanost da sam „bolji od drugih“. Kad je Učitelj govorio o određenim problemima, poput nezdravih fenomena i nedostataka, kao da se obraćao drugima, a ne meni. Učio sam Fa kao da dobivam znanje i služio sam se njim da procjenjujem druge, a ne samoga sebe. Učio sam jedino zbog formalnosti učenja Fa, ali nisam zaista dobio istinsko značenje Dafa.
Sada razumijem zašto nisam duboko razmišljao o tome je li Dafa istinit ili lažan, trebam li vjerovati ili ne kada je započeo progon. Razlog je zato što, u slučaju da je lažan, trebao bih se vratiti u ljudski svijet, a to je preopasno i grozno čak i za razmotriti. Nisam istinski bio nedirnut progonom, nego sam iskoristio situaciju da potvrdim da se ja dobro kultiviram. Ali, zapravo sam bio nasmrt preplašen, slomljen i nikoga nisam želio vidjeti. To nije bilo istinsko vjerovanje u ispravni Fa, pa kako bih onda mogao istupiti i zaštititi Dafa?
Iskoristio sam Dafa da potvrdim svoje prljavo ljudsko srce, umjesto da se služim dobrodušnošću da spasim živa bića. Zbog toga nisam mogao podnijeti nepravdu dok sam radio na projektima Fa ispravljanja i zbog tog bih odustao kad bi se prema meni nepravedno ponijeli. Sve moje sudjelovanje je bilo da bih dobio od Fa i to je razlog zbog kojeg bih počeo puno zamjerati kad bi se netko usudio suprotstaviti ili ignorirati moj rad. Nikad se nisam istinski, temeljito kultivirao! Moje lažno, nekultivirano srce je bilo toliko skriveno da je starim silama bilo lako da me prikriveno progone. Nisu me uhitili, ali sam zamalo bio uništen zbog aranžmana starih sila, sve vrijeme vjerujući da sam čvrsto u Fa.
Put Fa ispravljanja je stigao do finalne faze. Ako i dalje ne cijenimo ovu priliku, narednih neće biti. Znam da sam izgubio puno vremena, ali Učitelj i dalje nije odustao od mene. Ne mogu si pomoći da ne zaplačem, toliko puta sam razmišljao o tome. Iznova ću kultivirati sebe od početka, iz srca, i neću razočarati Učitelja.
