Igrala sam se sa svojom rođakom kada smo bili deca. Bila je dva meseca mlađa od mene, iz bogate porodice, bolje je bila obrazovana i bila je privlačnija. Izgledalo je da su je naši rođaci više voleli. Divila sam joj se i ponekad osećala ljubomoru.
Jedne kineske Nove godine porodica se okupila u kući moje bake i deke. Kada smo se mi deca igrali u bašti, moj brat je bacio malu lopatu koja je udarila u lice moje rođake. Na licu joj je bila mala posekotina i krvarilo je. Jasno se sećam da nisam bila saosećajna – umesto toga, osećala sam se srećna.
Iz ovog iskustva sam shvatila da moja ljubomora nije nastala u ovom životu.
Prvi put vidim ljubomoru
Ponekad sam videla slike u mislima. Obično nisam znala da li sam ih zaista videla ili sam ih samo zamišljala, pa sam ih ignorisala—ali sećam se kada sam prvi put videla ljubomoru.
Počela sam da vežbam Falun Dafu u svojim dvadesetim godinama kada je progon bio raširen u Kini, i često sam pohađala grupna učenja Fa . Znala sam koliko je važno učiti Fa sa drugim praktikantima i cenila sam tu priliku.
Jednog dana sam otišla kod jednog praktikanta na učenje Fa. Praktikanti su naizmenično čitali Džuan Falun, a ja sam bila veoma fokusirana na čitanje Fa.
Kada smo slali ispravne misli, pajavila mi se slika. Čovek duge bele kose stajao je leđima okrenut meni. Pred njim je bio gvozdeni kavez, a u njemu je bila zaključana devojka. Čovek je rekao devojci sa mržnjom: „Ovo je rezultat toga što si lepa. Kada se okrenuo, videla sam mu lice. Bio je svirepo čudovište sa zelenim licem i oštrim očnjacima. Bila sam uplašena. Onda je scena nestala. Shvatila sam da je ovo manifestacija ljubomore na određenom nivou u drugoj dimenziji. Osetila sam da mi je Učitelj dozvolio da to vidim da bih ga brzo eliminisala.
Stalni testovi kroz nevolje
Muž i ja smo živeli sa njegovim roditeljima nakon što sam se porodila i oni su mi pomagali da čuvam dete jer sam morala da se vratim na posao. Moja svekrva je bila veoma sposobna, ali dominantna. Morala sam da radim sve po njenim standardima. Ljutila se ako joj nešto nije bilo po volji. Više puta je prigovarala zbog toga ili me psovala.
Nisam umela da radim kućne poslove, i nisam znala kako da se brinem o svojoj bebi, tako da su naši sukobi bili intenzivni. Bilo šta bi moglo da izazove sukob: način na koji sam držala činiju, koliko brzo bi trebalo da teče voda iz slavine, koliko čisto treba da bude rublje, zašto beba plače, kako je beba obučena ili koliko odeće beba treba da nosi. Nisam znala kako da sprečim ove sukobe i osećala sam se depresivno.
Bilo je vreme da se oslobodim vezanosti, posebno ljubomore. Ponekad sam to shvatala, ali ponekad nisam. Osećala sam se uvređeno i iznervirano i ta osećanja su se postepeno razvila u ozlojeđenost, koju sam više puta pokušavala da odstranim. Ponekad su ispravne misli zamenile moje ljudsko srce, ali ponekad su moja ljudska shvatanja preovladala. Želela sam da se suočim sa njom zbog svoje ogorčenosti, ali sam jasno znala u svom srcu da će, kada se budem posvađala sa njom, moj nivo kultivacije pasti i da će je biti teško spasiti. Nisam se svađala sa njom, ali su me ta iskustva mučila.
Pročitala sam članak na Minghui jednog dana 2019. Muž praktikantkinje je takođe bio praktikant, ali nije radio nikakve kućne poslove. Bila je uznemirena. Jedne noći je sanjala san u kojem se penje na liticu. Shvatila je da stoji na ramenima svog muža, a on je rekao da će joj pomoći da stigne do vrha, čak i ako treba da žrtvuje svoj život.
Bila sam dirnuta do suza. Nisu li moj muž i svekrva bili kao muž ove praktikantkinje? Da bi mi pomogli da se kultivišem, trpeli su nevolje. Ne bi trebalo da ih gledam svojim ljudskim srcem. U tom trenutku, moja ogorčenost i iznervirano srce su nestali — umesto toga, bila sam ispunjena saosećanjem prema njima. Ovo stanje je trajalo nekoliko dana, a ljudi su nas na ulici pitali da li smo majka i ćerka. Za to vreme sam radila tri stvari glatko. Osećala sam da sam se dobro kultivisala i konačno sam se oslobodila svoje ljubomore.
Spotaći se
Mislila sam da se dobro kultivišem, ali nekoliko meseci kasnije imala sam sukob sa menadžerkom u svojoj kancelariji. Imala sam bolje poslovne rezultate od nje u prvoj polovini godine, pa je bila uznemirena. Imale smo i nekih nesporazuma. Jednog dana me je grdila i dugo me glasno ogovarala pred svima. Ovo se dogodilo tako iznenada da nisam znala šta da radim. Iako nisam ništa rekla, bila sam veoma uzrujana.
Bilo je vreme da se oslobodim svog nadmetanja i sekiracije, ali moje srce je bilo ganuto usled vezanosti. Moj nedostatak saosećanja i ispravnih misli nisu učinili da stvari krenu u pozitivnom pravcu, a imala sam mnogo teških iskustava. Osećala sam da su moje kolege veoma proračunate i nisam mogla to da podnesem. Odlučila sam da dam otkaz.
Sledećeg jutra Učitelj mi je nagovestio da treba da pratim prirodan tok i takođe je nagovestio da treba da čitam Fa predavanja koja pominju „tri hiljade svetova“. I dalje su mi bile ljudske misli i napustila sam kompaniju. Znala sam da sam pala na testu. U to vreme nisam razumela zašto mi je Učitelj dao nagoveštaj da pročitam Fa o „tri hiljade svetova“. Postepeno sam shvatila da će tri hiljade svetova u drugim dimenzijama pretrpeti gubitke zbog mog neuspeha.
Ponovo otpustiti ljubomoru
Pošto nisam prošla na testu, moja vezanost je postala još jača. Pomislila sam: ,,Sada sam slobodna i ne moram da trpim nikoga." Moja kompetitivnost i ljubomora su eksplodirali i moj šinšing je opao. Nisam radila tri stvari tako dobro kao ranije. Imala sam strah kada sam delila flajere za objašnjavanje istine. Nisam mogla da držim ruku uspravno kada sam slala ispravne misli. Nisam radila sve vežbe. Kod kuće sam u suštini bila obična osoba. Kada bi me muž grdio, odmah bih se posvađala s njim.
Imala sam poteškoća da uđem na Minghui od druge polovine 2023. Ponekad nisam mogla da otvorim stranicu duže od 10 dana, pa čak i mesec dana. Ovo mi se nikada ranije nije dogodilo, a Minghui sam posećivala više od 10 godina. Mrzela sam sebe što nisam u stanju da se marljivo kultivišem. Videla sam sebe kako se penjem uz merdevine u snu jedne noći. Nisam uspela da se popnem na njih i čak sam oštetila merdevine. Devojčica je trčala gore-dole po merdevinama i uspela je da popravi polomljene delove merdevina.
Shvatila sam da je ova devojčica praktikantkinja koju poznajem. Lako je mogla da poseti Minghui, i takođe mi je pomogla da posetim stranicu. Zašto je ona prošla tako dobro, a ja tako loše?
Znala sam da moram da obratim pažnju na svoju kultivaciju. Ne bi trebalo da zameram svom mužu. Kultivacija se odnosi na kultivisanje sebe. Zašto sam uvek gledala u njega? Zašto sam se uvek svađala sa njim i osporavala sve što je rekao? Da li sam se kultivisala u svom porodičnom okruženju? Shvativši svoje nedostatke, odlučila sam da gledam u sebe, a ne na druge ljude. Tada sam mogla da posetim Minghui.
Nedelju dana kasnije nisam mogla ponovo da otvorim Minghui. Šta nije u redu? Počela sam da gledam unutra. Posvađala sam se sa mužem u podne i poprskala prljavom vodom po zidu. Bio je ljut i grdio me. Kada sam mu uzvratila, postao je ljući i bacio je vreću mokrog smeća u hodnik. Ignorisala sam ga i otišla na posao.
Osećala sam se frustrirano. Pritužbe koje sam imala iz prošlih godina su mi padale na pamet. Naterala sam sebe da pogledam unutra. On mi je zapravo pomagao da se kultivišem. Ne bih trebala površno da gledam ko je bio u pravu, a ko nije. Otkrila sam da imam jaka osećanja prema svom mužu. Moji roditelji su preminuli kada sam bila mlada, a ja sam ga smatrala svojom sigurnosnom vezom. Htela sam da pazi na mene. Tražila sam srećan život na ovom svetu. Sta da radim? Trebalo bi da ga smatram živim bićem. On nije vežbao Falun Dafu koliko ja. Osećala sam se opušteno nakon što sam pomislila na ovu misao. Mogla sam da posetim Minghui nakon što sam završila sa kuvanjem.
Posle nekog vremena nisam mogla ponovo da posetim Minghui. Pogledala sam unutra dok sam se vraćala kući iz kupovine. Pomislila sam na priču o Kralju majmuna i Pigsiju. Kralj majmuna nije previše mario za Pigsija, koji je bio lenj i uvek mu je stajao na putu. Kralj majmuna je uvek bio prvi koji je odgovarao na opasnost u bilo kojoj nevolji na koju su naišli. Nikad se nije žalio na Pigsija. Da li sam prošla isto kao Kralj majmuna? Moj muž nije bio lenj kao Pigsi. Zašto ga nisam mogla tolerisati? Koliko sam imala saosećanja prema drugim ljudima? Pogrešila sam. Nakon što sam stigla kući, mogla sam da učitam Minghui i od tada nije bilo problema.
Konačno sam naučila da na probleme gledam ispravnim mislima, a ne ljudskim shvatanjima koja procenjuju ko je u pravu, a ko nije.
Duboko zaroniti u svoje vezanosti
Kada se osvrnem na svoje putovanje kultivacije, otkrivam da je moja ljubomora bila razotkrivena u sledeća tri aspekta: 1) mentalitet osećanja nepravde. Kada drugi ljudi nisu bili dobri prema meni, osećala sam se uznemireno u svom srcu. 2) gledanje sa visine na druge ljude. Ja sudim o drugima po svojim merilima. 3) Osećam se inferiorno i ne cenim sebe.
Lako bih mogla da identifikujem prva dva aspekta, ali ne i treći. Inferiornost je često uzrokovana ljubomorom.
Želela bih da analiziram svoj mentalitet u svrhu deljenja iskustva.
Postoje dva scenarija kada me drugi ljudi loše tretiraju. Prvi scenario je da sam nekoga uvredila. Kada se ne ophode lepo prema meni, mogu to da prihvatim jer sam se prvo prema njima ponašala loše, tako da se ne nerviram. Drugi scenario je da nisam učinila ništa loše drugima, ali se oni loše ponašaju prema meni. Ne mogu to da prihvatim i osećam se uznemireno. Zašto su se tako ponašali prema meni? Učitelj je vrlo jasno objasnio Fa principe; to je zato što sam im dugovala u prethodnom životu i moram to da vratim u ovom životu. Pošto sam u ovom domenu neznanja, ne mogu da vidim ništa što se desilo u mojim prethodnim životima i osećam se uzrujano. Ne verujem u ono što ne mogu da vidim, a verujem samo u ono što mogu da vidim. Ovo je ateizam. Iza ljubomore stoje komunističke predstave.
Zašto gledam sa visine na druge? Zato što njihovo ponašanje ili reči nisu po mojim standardima. Svojim predstavama merim druge ljude, uključujući muža, dete i kolege. Ovo je sebično.
Inferiornost je takođe manifestacija ljubomore. Kada padnem na testu, prekoriću sebe govoreći sebi da se tako loše kultivišem i da nisam kvalifikovana da delim materijale za objašnjavanje istine ili da objasnim istinu ljudima. Ako prihvatim ove ideje, postaću negativnq i nesposobnq da radim stvari. Mnogo puta sam bila prevarena ovim predstavama i zaista sam osećala da nisam sposobna da radim stvari.
Kada sam u dobrom stanju kultivacije, pitam se da li verujem u sebe pošto mi je Učitelj dozvolio da vežbam. Da li verujem u Učitelja? Nije li pitanje da li verujem u Učitelja i Fa? Ne bi trebalo da razumem Učiteljevo bezgranično saosećanje sa mojim uskim predstavama.
Savršeno kultivisanje
Pokušavam da se otarasim ljubomore više od 20 godina, a ona se ponekad prepliće sa mojim nadmetanjem. Razumem da je ljubomora odraz sebičnosti, što je karakteristika starog univerzuma. Da bih je se oslobodila, moram da promenim svoj egocentričan mentalitet, da tolerišem druge ljude i da budem pažljiva prema drugima.
Moram da izmerim svaku svoju misao i svaku akciju da vidim da li je to uzrokovano ljubomorom. Moram sebi reći da te misli nisu moje - one su sebične. Samo ako se dobro kultivišem, mogu da se oslobodim ljubomore i dobro radim tri stvari.
